15 sai lầm thường mắc phải trong giao tiếp – Kỳ 1
Sự thật mất lòng. Sự lừa dối, hiểu lầm, ảo tưởng, bóp méo sự thật, những trò mánh lới dễ dàng được chấp nhận hơn là sự thật nguyên tuyền. Nó dễ dàng thay đổi, và xoa dịu niềm tin về sự việc.
Nhiều lần, chúng ta đón nhận những ảo tưởng bởi vì chúng ta không nhận ra sự khác biệt. Hơn nữa, một vài chuyên gia tâm lý hay tư vấn viên hướng dẫn sai lầm rằng điều bạn ảo tưởng chính là sự thật. Trong trường hợp nào đó, bài viết này thay đổi niềm tin và gây sốc cho bạn khi nhìn về sự thật. Tuy nhiên, nó cũng giúp mối quan hệ giao tiếp của bạn hiệu quả hơn.
Ban đầu, tôi tìm hiểu 10 ảo tưởng cho bài viết này, nhưng sau khi động não, nghiên cứu và quan sát sự giao tiếp của mọi người, hướng dẫn họ
kỹ năng giao tiếp , trao đổi với 10 ngàn người về những sự ảo tưởng, tôi đã tìm ra 15 điều chúng ta nhầm lẫn. Tôi nghĩ rằng chúng cần được làm sáng tỏ và sự thật cần được phơi bày ra ánh sáng để chúng ta có thể phát triển bản thân và các mối quan hệ.
Sai lầm số 1: Sự hợp lý, logic làm nên hiệu quả trong truyền thông giao tiếp
Logic phá hủy các mối quan hệ. Khi bạn nhìn thấy hai người đang tranh luận, hãy xem khả năng suy luận logic của họ như thế nào nhé! Người này đưa ra những lập luận để bảo vệ ý kiến của mình mà không quan tâm đến người kia. Việc suy luận và tập trung vào lý trí khi nói chuyện làm giảm đi sự gắn kết trong các mối quan hệ.
Trong khi đó, khi bạn giao tiếp với từ ngữ dịu dàng, nhã nhặn và đặt trên tình cảm yêu thương, trân trọng, mối quan hệ sẽ ngày càng thân thiện hơn. Sự thông minh, óc suy luận và hợp lý rất tốt.
Vấn đề là nếu lạm dụng nó trong lúc trao đổi, chuyện trò, nó sẽ trở nên phản tác dụng, đặc biết là khi có mâu thuẫn. Không ai quan tâm là người nào đúng, người nào sai nhưng nó chính là nguồn gốc của sự phá vỡ mối quan hệ tốt đẹp.
Vì thế, hãy ngưng tập trung vào nội dung cuộc đối thoại. Nhìn vào ý nghĩa đằng sau những lời nói. Bắt đầu quan tâm đến tâm tư tình cảm của người kia, bởi mối quan hệ được nuôi dưỡng bằng tình cảm. Chúng ta muốn người khác hiểu cảm giác của mình thay vì muốn họ chấp nhận lý lẽ của mình. Khi bạn biết rằng con người được tạo nên bởi tình cảm, bạn sẽ cho phép mình tạo sức mạnh thu hút và thuyết phục người khác.
Sai lầm số 2: Giao tiếp hiệu quả là luôn nói sự thật
Tôi biết là điều này nghe có vẻ không hay lắm, vì thế hãy để tôi giải thích về sai lầm này. Một người luôn nói sự thật một cách thẳng thừng thì thường không thành công khi tạo mối thiện cảm với người khác. Thường thì họ sẽ viện cớ rằng “Tôi nói như vậy đó”, “Sự thật mất lòng”, “Nếu mọi người không thích sự thật, đó là việc của họ”. Họ nhận thấy nhu cầu của họ là tôn vinh sự thật.
Sự thật mà chúng ta thường nói với người khác thường là một sự thật trần trụi, khó chịu như “tát vào mặt” họ và kết quả thường là không như chúng ta mong đợi. Khi bạn nói về sự thật, người khác có thể phản ứng mạnh, chống đối hay tranh cãi để bảo vệ mình.
Vì thế, không nói thật tạo hiệu quả giao tiếp hơn? Tôi không khuyến khích bạn đưa ra những lời khen hão huyền, không thực tế cho người khác hay sống lừa dối. Mục đích của việc nói dối này là để giúp bạn và người mà bạn nói dối.
Lei Lowndes trong cuốn sách “Hướng dẫn cách nói chuyện với người khác” khuyên mọi người nói dối trong những trường hợp bất ngờ khi ai đó vừa hoàn thành một buổi thuyết trình nghiêm túc.
Cô ấy khuyên mọi người khen ai đó trong cuộc nói chuyện trước công chúng, khi họ trình bày không hay cho lắm. Đừng để mình quá lố khi đưa ra lời nói khen không thực tế. Một lời nói dối nhẹ nhàng sẽ giống như việc bạn thêm một chút ngọt ngào cho tình huống nào đó.
Một người tốt là người biết đồng cảm và biết cách nói dối trong những lúc cần thiết. Nghệ thuật biết đồng cảm là một kỹ năng bạn cảm được điều người khác cảm và chia sẻ cảm xúc của họ, điều đó liên quan đến việc nói dối. Bạn có thể nói dối khi nó thật sự hữu ích hơn một lời nói thật.
Lời nói dối phục vụ cho việc xây dựng một mối quan hệ tốt đẹp là điều tôi muốn nói tới. Xin đừng hiểu lầm ý tôi trong trường hợp nói dối là một cái cớ để che đậy, trốn tránh sự thật.
Sai lầm số 3: Giao tiếp có thể giải quyết mọi thứ
Khi ai đó dạy kỹ năng giao tiếp, người ta dễ mắc sai lầm này. Không may là việc giao tiếp không có khả năng giải quyết hết tất cả những xung đột và các rắc rối trong các mối quan hệ.
Marina Benjamen, tiến sỹ trung tâm tâm lý học đã giúp đỡ một cặp vợ chồng. Hai người không có vấn đề gì “nghiêm trọng”. Họ đều không vướng vào thuốc lá, rượu chè, bạo lực hay ngoại tình. Vấn đề ở đây là gì? Họ chỉ không nói chuyện cùng nhau.
Thiếu truyền thông giao tiếp có thể do nhiều nguyên nhân, nhưng nó hiếm khi được giải quyết. Tiến sỹ Benjamen nói rằng “Một mối quan hệ giao tiếp tốt khi họ bộc lộ mâu thuẫn và tìm cách giải quyết chúng. Điều đó xảy ra khi người ta mở rộng lòng mình và nối kết với nhau”.
Tôi nhận ra mọi người thường sai lầm khi tin rằng giao tiếp giải quyết mọi thứ. “Giao tiếp rất quan trọng trong các mối quan hệ”. Một vài người tiến đến một bước xa hơn là học các khóa quản lý mâu thuẫn, am hiểu tình cảm và tự ý thức.
Chúng ta càng học và phát triển bản thân, chúng ta càng nhấn mạnh đến chúng ta trong giao tiếp. Thậm chí, chúng ta tin rằng người đang tranh cãi với mình là người thiếu khả năng giao tiếp.
Giao tiếp giống như chiếc cầu nối liền các mối quan hệ, vì thế mọi vấn đề xuất hiện và ra đi đều tồn tại trên chiếc cầu đó. Giao tiếp là một cách để nối lại những nhịp cầu. Nếu một trong hai phía xảy ra vấn đề gì đó nghiêm trọng, chiếc cầu dù vững chắc nhất cũng sẽ bị gãy đổ.
Mọi người tự hỏi: “Điều gì tôi nói và làm khiến người khác thích tôi?” Đây là một suy nghĩ sai lầm. hầu hết những mối quan hệ tốt thậm chí trước khi bạn lên tiếng. Người thuyết phục phải bắt đầu từ bạn.
Thay đổi hành vi của mọi người phải bắt đầu từ việc bạn thay đổi chính mình. Và việc xây dựng mối quan hệ tốt đẹp dựa trên tình yêu và sẻ chia cũng phải bắt đầu từ bạn. Thay đổi cuộc đời bằng cách thay đổi suy nghĩ. Một mối quan hệ tốt đẹp được xây dựng bằng sự phát triển chính bản thân bạn.
Tôi hướng sự tập trung của mình bằng cách nói với người khác hãy nói những điều dễ chịu, nhã nhặn trong những trường hợp nhất định bởi vì không thể có điều kỳ diệu gì sẽ xảy ra nếu bạn dùng những từ ngữ không thích hợp.
Sai lầm 4: Học giao tiếp làm bạn trở thành một người giao tiếp tốt hơn.
Chúng ta đang sống trong tình trạng khủng hoảng sức khỏe toàn cầu. Các bác sỹ đưa ra những con số khổng lồ về vấn đề sức khỏe ở các nước Phương Tây và các biện pháp để kiểm soát bệnh tật. Chúng ta cố gắng kiểm soát đồ ăn, thức uống, thuốc lá, sự căng thẳng và tập thể dục.
Vấn đề khủng hoảng sức khỏe đang xảy ra vì chúng ta không phải vì chúng ta không được học về việc ý tức tầm quan trọng của nó. Chúng ta đều biết sức khỏe quan trọng nhưng chúng ta cố tình phớt lờ và không làm gì để giữ gìn sức khỏe. Giống như trong vấn đề giao tiếp, Việc hiểu biết về vấn đề sức khỏe không tự động làm chúng ta trở nên tốt hơn.
Học cách giao tiếp chỉ làm chúng ta trở thành một người giao tiếp tốt khi việc học dựa trên sự thay đổi hành vi. Thậm chí, một thất bại trong việc tập kỹ năng mới nào đó để trở thành người giao tiếp tốt vì bạn đã bỏ nó và làm điều khác. Vì thế, hãy ngưng cố gắng hiểu biết mọi thứ và thực hiện điều gì đó. Bạn sẽ trở thành người giao tiếp tốt chỉ khi bạn bắt tay vào luyện tập.
Sai lầm 5: Giao tiếp một chiều
Radio, tivi và nhiều dịch vụ truyền thông khác ngay tại nhà là những kênh truyền thông một chiều. Không may, mối quan hệ của chúng ta cũng tương tự như vậy. Nhiều khi chúng ta phớt lờ người khác khi họ nói chuyện với mình. Mặc dù đó vẫn là truyền thông hai chiều nhưng không phải là truyền thông hai chiều hiệu quả.
Truyền thông mặt đối mặt là truyền thông hai chiều. Thậm chí, “truyền thông một chiều” giống như nói chuyện trước công chúng cũng là truyền thông hai chiều. Chúng ta tập trung lắng nghe và theo dõi người thuyết trình. Bạn có thể lựa chọn chú ý, quan tâm buổi thuyết trình hay phớt lờ thì mối quan hệ giao tiếp vẫn diễn ra.
- See more at: http://ima.edu.vn/15-sai-lam-trong-giao-tiep/#sthash.0B3C6Qi3.dpuf
======
15 sai lầm thường mắc phải trong giao tiếp kỳ 2
Sai lầm thứ 6: Những người thông minh có khả năng giao tiếp tốt
Những người có trí tuệ cảm xúc(EQ) thường là những người giao tiếp tốt, nhưng họ không cần sự thông minh về mặt trí tuệ. Daniel Goleman trong quyển sách nổi tiếng mang tựa đề: Trí tuệ cảm xúc: “Tại sao nó lại quan trọng hơn cả chỉ số IQ” đã nói rằng “IQ và EQ không hề đối chọi nhau nhưng nó khá phân tách với nhau”.
Một người có chỉ số IQ cao không đương nhiên có chỉ số cảm xúc và kỹ năng giao tiếp tốt. Một số người có chỉ số IQ thấp có thể có khả năng giao tiếp tốt như những người có chỉ số IQ cao.
Trong một bài báo mang tên “Tại sao những người thông minh có kỹ năng giao tiếp nghèo nàn?”, tôi đã giải thích rằng những người thông minh không hẳn là người có kỹ năng giao tiếp kém. Tuy nhiên, những người thông minh minh có xu hướng giao tiếp hạn chế do những thói quen, suy nghĩ và tính cách của họ.
Họ thường có những vấn đề chẳng hạn như: nhu cầu chỉ trích người khác, xu hướng tìm lỗi, sử dụng ngôn từ phức tạp và một đặc tính của những người thông minh là thích chia sẻ kiến thức. Dường như những người thiếu khả năng thì lại có thể trở thành những người có khả năng giao tiếp tốt
Đáng ngạc nhiên là chỉ có vài người trong số hầu hết những người nói chuyện hay, có khả năng đồng cảm, quan tâm và lắng nghe mà tôi từng gặp là làm trong lĩnh vực tinh thần. Họ không phải là những chuyên gia tâm lý, vật lý trị liệu hay tiếp tân, nhưng họ là những vận động viên thể thao kiên trì.
Sai lầm thứ 7: Thông điệp bạn muốn chuyển tải sẽ được người khác nhận được đúng như thế
Sai lầm này có thể làm hủy hoại những mối quan hệ của bạn mỗi ngày. Suy nghĩ rằng thông điệp mà bạn gởi chính là thông điệp mà mọi người nhận được sẽ làm bạn bị tổn thương khi tranh cãi với những người bạn yêu thương. Có thể giải thích vấn đề này bằng một từ: việc giải mã thông điệp.
Cách chúng ta giải mã một thông điệp của người khác phụ thuộc vào nhiều yếu tố trong đời sống như kinh nghiệm sống, niềm tin và giá trị. Khi mẹ bạn nhìn thấy cháu bị đứt tay, bà sẽ nói: “Con nên trông chừng con mình”. Qua câu nói, mẹ bạn muốn cháu bé được an toàn nhưng bạn thì khó chịu ra mặt vì thông điệp bạn nhận được là “mẹ bảo mình thiếu sót trong việc chăm con”.
Một ví dụ khác, một cậu bé nghịch ngợm nói với cô gái đang nhìn mình “Này, đừng có nhìn tôi như thế”. Cô bé này có thể hiểu rằng “cậu ấy thật tự tin, vui tính và đầy thách thức”. Trong khi , đó là một thông điệp mang tính thô lỗ.
Khi bạn nói chuyện với ai đó, đừng chắc chắn thông điệp của bạn sẽ được ai đó phân tích đúng như thế nhé! Bạn có thể cải thiện kỹ năng giao tiếp bằng cách ý thức rằng người khác sẽ giải mã thông điệp của bạn không theo cách mà bạn muốn chuyển tải. Hỏi lại cách hiểu của người khác là một cách tốt để chắc cả hai hiểu ý nhau. Hơn nữa, bạn có thể nói điều bạn nghĩ về câu nói của người đó.
Sai lầm số 8: Thích ứng với người khác là cách giao tiếp tốt
Trong cuốn sách 48 quy luật của sức mạnh, Robert Greene khuyên mọi người chiều theo tính cách của người khác, ít phản ứng dựa trên kinh nghiệm đã có và chú ý đến hiện tại. Những kinh nghiệm bạn sử dụng thành công với người này chưa chắc hiệu quả với người khác. Thích nghi với mọi người là chìa khóa sống còn trong giao tiếp.
Thích ứng là một phần quan trọng của những mối quan hệ “khỏe mạnh”. Một thất bại khi điều chỉnh tâm trạng của bản thân hướng tới tâm trạng của người khác có thể là kết quả của một vài mâu thuẫn. Điều đó phụ thuộc vào khả năng thể hiện của bạn. Tuy nhiên, thích ứng có thể mang lại lợi ích hay làm phản tác dụng trong các mối quan hệ.
Khi nào bạn để ý tới nhu cầu hay cảm giác của bản thân để thích ứng với tình huống xã hội? Thích ứng thường xảy ra ở những nơi: Mọi người muốn tạo ấn tượng tốt khi mối quan hệ của họ thì không bền chặt.
Tiến sỹ Brian Spitzberg, giáo sư trường đại học truyền thông ở San Diego cho rằng sai lầm của việc thích ứng là làm hạn chế khả năng giao tiếp. Nếu mọi người tỏ vẻ thích nghi với mọi người, họ trở thành người không kiên định. Việc thích nghi trong giao tiếp là một rào cản khi họ cứ thay đổi “bộ mặt” của mình vì người khác.
Sai lầm 9: Tránh nói chuyện về những điều nhạy cảm sẽ làm vấn đề càng tồi tệ hơn.
Sự sợ hãi của việc nói đến những vấn đề nhạy cảm. Mục đích của sợ hãi là bảo vệ chúng ta khỏi nguy hiểm, nhưng nó thường ngăn chúng ta xây dựng và sở hữu hạnh phúc. Cái cớ của việc “Nói về vấn đề nhạy cảm sẽ làm vấn đề tệ hơn” là cái cớ để tránh sự khó chịu. Việc chần chừ với những cuộc đối thoại quan trọng sẽ làm thay đổi cuộc sống của chúng ta.
Hãy hỏi ai đó đã ly hôn, họ sẽ nói cho bạn biết thất bại của họ trong việc dồn nén những vấn đề quá lâu là nguyên nhân phá vỡ mối quan hệ của họ. Khi nghĩ rằng nói chuyện về những điều khó chịu sẽ làm cho vấn đề ngày càng trầm trọng hơn, bạn sẽ mất thời gian, năng lượng, tiền của và tình cảm trong việc trì hoãn một cuộc trò chuyện khó khăn.
Sai lầm thứ 10: Bạn không có khả năng giao tiếp
Một nhận thức sai lầm và lý do lớn của việc không giao tiếp tốt là bạn cho rằng mình không thể giao tiếp. Trong khi đó, giao tiếp là điều không thể tránh khỏi. Bạn có thể cố gắng phớt lờ người khác nhưng vẫn phải giao tiếp.
Mọi người nghĩ rằng việc lảng tránh người khác là sẽ tránh nói chuyện với người đó nhưng thật ra bạn đang giao tiếp với người kia thông qua ngôn ngữ cơ thể và những điều chưa nói thành lời. Người e ngại thường tránh né mọi người và sống đơn độc, điều đó sẽ làm họ không biết quan tâm người khác và thiếu sự yêu quý bản thân.
Khi bạn nói với người khác “Mình không nói chuyện với bạn”, là lúc bạn đang nói dối bởi vì ngôn ngữ cơ thể sẽ chuyển tải thông điệp bạn muốn đề cập đến rằng bạn là người không biết gì. Hơn nữa, sự im lặng của bạn có thể cho thấy bạn là một kẻ bướng bỉnh. Khi ai đó thực hiện “giải pháp im lặng” đối với bạn, bạn sẽ nghĩ về người đó như thế nào? Vâng, họ là một kẻ thô lỗ, bướng bỉnh và thiếu hiểu biết.
- See more at: http://ima.edu.vn/sai-lam-trong-giao-tiep-2/#sthash.w5RkgSRt.dpuf
=====
15 sai lầm thường mắc phải trong giao tiếp – kỳ 3
Sai lầm 11: Ý nghĩa nằm ở ngôn từ
Ngành ngữ nghĩa học là ngành nghiên cứu về ý nghĩa của ngôn ngữ. Nó giải thích vì sao hai người cùng tìm kiếm trên google cụm từ “hot looking person” với hai ý nghĩa khác nhau. Một người muốn tìm kiếm thông tin về người khó tính, trong khi người kia muốn tìm kiếm những thông tin về cảnh báo toàn cầu.
Google đã chi hàng tỉ đô la để nghiên cứu ngữ nghĩa học để tìm hiểu ý nghĩa các thuật ngữ một cách chính xác. Chẳng hạn “hot looking person” một mặt chỉ tính cách của con người, mặc khác là thông tin về vấn đề môi trường. Điều này muốn nói rằng ý nghĩa của từ ngữ rất rộng. Không nghiên cứu ngữ nghĩa tốt, kỹ thuật tìm kiếm thông tin sẽ không thể sống còn cũng như trong các mối quan hệ của con người.
Trong khi ý nghĩa có thể nằm trong ngôn từ, một từ ….Một chiếc xe có thể mang lại thanh thế, sự giàu có, sức mạnh hay sự ngưỡng mộ qua suy nghĩ của bạn. Đối với một người khác, chiếc xe màu đen mang ý nghĩa của sự chết chóc, bệnh tật và mất mát.
Khi một chiếc xe hơi màu đen xuất hiện trong đầu, chúng ta có thể đang nghĩ về chiếc Donald Trump lộng lẫy, nhưng người khác có thể hình dung một chiếc xe chở chiếc quan tài của mẹ họ ra nghĩa trang.
Bạn không thể phản ứng với từ ngữ của người khác nhưng bạn sẽ phản ứng lại với ý nghĩa đằng sau từ ngữ đó. Ngôn từ là sự thể hiện hình ảnh, biểu tượng hay sự kiện chuyển tải thông điệp của ý nghĩa. Sự kết hợp giữa những gì chúng ta nói và nghe sẽ mang lại sự tương tác về mặt ý nghĩa.
Khi ai đó nói với bạn “bạn thật vô dụng” sẽ không ảnh hưởng đến bạn nếu bạn biết được ý nghĩa đằng sau đó rằng “anh ta chỉ đang giận dữ” hay “anh ta không ý thức được sự phát triển bản thân, anh ta sẽ không nói với tôi như vậy – vì thế, những gì anh ta nói sẽ không ảnh hưởng đến tôi”. Nhận ra sai lầm này và ứng dụng nó vào cuộc sống sẽ làm cho khả năng giao tiếp của bạn được tốt hơn.
Sai lầm 12: Khả năng nói chuyện là điều quan trọng trong mối giao tiếp hiệu quả
Khả năng nói chuyện rõ ràng, lôi cuốn, ngay thẳng, vốn ngôn từ phong phú không hẳn sẽ tạo nên hiệu quả trong giao tiếp. Ánh sáng đi qua không khí giống như giao tiếp thông qua kỹ năng nói chuyện. Chỉ vì con đường truyền đạt này trôi chảy và rõ ràng không có nghĩa là chúng sẽ hướng đến đúng đích.
Hầu hết các thông tin trong kinh doanh dường như phạm phải sai lầm này. Các buổi thuyết trình, báo cáo và việc lãnh đạo nhóm dường như đều được làm dựa trên nguyên tắc rõ ràng, trực tiếp và sử dụng vốn từ ngữ phong phú. Một cách tồi tệ trong truyền thông là làm cho nhân viên không quan tâm đến công việc của họ và khuyến khích khách hàng mua sản phẩm hay dịch vụ của công ty.
Trong quyển sách “Made to stick: Tại sao một số ý tưởng tồn tại và một số khác chết đi”, tác gỉa Chip Heath mô tả một vấn đề lớn mà sinh viên trường đại học Stanford gặp phải. Là một trong những trường đại học danh tiếng nhất thế giới, những sinh viên ở đó rất thông minh và trình bày ý tưởng của mình rất tốt.
Mỗi năm, Heath đều được sinh viên của mình thuyết trình trước lớp rằng tội phạm bất bạo động là một vấn đề lớn ở Hoa Kỳ.
Giao tiếp
Mỗi sinh viên được có một phút để trình bày bài thuyết trình trong khi những sinh viên khác đánh gía sự hiệu quả bài thuyết trình của họ. Các sinh viên được đánh giá cao nhất hiện nay với số liệu thống kê thuyết phục, giọng nói truyền cảm và phong thái tự tin – những yếu tố cũng mang lại giao tiếp hiệu quả trong kinh doanh.
Tuy nhiên, vài phút sau khi thuyết trình “Khi các sinh viên được yêu cầu lập lại bất cứ thông tin nào từ bài thuyết trình, 64% nhớ được được những câu chuyện. Chỉ có 5% nhớ được nhớ các số liệu thống kê… Hầu như chẳng có mối tương quan gì giữa khả năng nói chuyện và khả năng nối kết các ý tưởng.” Sinh viên nước ngoài với khả năng nói tiếng Anh kém có khả năng thuyết phục giống như những sinh viên dân bản địa.
Doanh nghiệp được tạo nên bởi những cá nhân. Một doanh nghiệp là một thực thể đại diện cho những cá nhân trong đó. Bắt gặp những ý tưởng “Phấn đấu trở thành một nhà lãnh đạo trong ngành công nghiệp, cũng như tập trung hướng đến việc phát triển các dịch vụ khách hàng tốt hơn” làm tôi phát ngán.
Bất cứ giao tiếp trong kinh doanh hay truyền cảm hứng cho một đội bóng hay việc thuyết phục giám đốc điều hành sẽ không thuyết phục được hoàn toàn nếu dựa vào những số liệu thống kê, cơ cấu và kỹ năng nói chuyện hiệu quả. Họ bị thuyết phục bởi những câu chuyện, cảm xúc, sự quan tâm của bản thân và một chút logic. Để giao tiếp hiệu quả, khả năng nói chuyện như bạn nghĩ.
Sai lầm 13: Truyền thông càng nhiều càng tốt
Nhiều tiền hơn thì tốt hơn. Mạnh hơn là tốt hơn. Nhiều bạn bè hơn là tốt hơn. Nghĩ rằng có nhiều hơn cái gì đó tốt có thể sẽ là một vấn đề. Cho một người nghèo hàng triệu đô la, một doanh nghiệp, một mạng lưới bạn bè, và anh ta có thể mất tất cả. Một người nghèo không có kiến thức để quản lý thành công tài chính, nguồn vốn và giữ mối giao thiệp tốt.
Đôi khi một người có thể giấu cảm xúc của mình để giữ yên lặng khi người khác yêu cầu bạn giữ im lặng. Những gì tôi cần làm trong những tình huống này là thông cảm với sự giận dữ, thất vọng hay những cảm xúc mạnh của người khác. Tôi sẽ nói gì đó rằng “ tôi hiểu cảm xúc của bạn”. Tuy nhiên, thỉnh thoảng lá chắn phòng vệ của người khác quá lớn để có thể tiếp nhận những gì bạn muốn nói đến. Lúc đó bạn chỉ cần giữ im lặng.
Nhiều khi truyền thông trở nên hạn chế, sự im lặng trở nên quan trọng hơn. Và im lặng là vàng. Im lặng diễn tả sự đối thoại bên trong. Khi đó, im lặng tạo nên một sự thay đổi và sự thay đổi đó diễn ra trong tâm trí, chứ không phải thông qua lời nói. Bạn không thể mong đợi một người phải hoàn toàn hiểu những gì bạn nói qua từ ngữ mà bạn nói đến. Hãy sử dụng cả sự im lặng để làm tăng sức thuyết phục của bạn.
Càng thêm nhiều mối tương tác kém hiệu quả, tạo ra nhiều vấn đề rắc rối, hạn chế sức mạnh của sự im lặng, mối giao tiếp càng ít tác dụng giúp chúng ta hiểu về vấn đề hơn. Sự ngắn gọn có thể tốt hơn, đáng nhớ và có sức ảnh hưởng hơn. Ít có thể là tốt hơn.
- See more at: http://ima.edu.vn/sai-lam-trong-giao-tiep/#sthash.NipanYHd.dpuf
===
15 sai lầm thường gặp trong giao tiếp – kỳ 4Sai lầm 14: Ngôn ngữ không lời tạo ra 93% ý nghĩa trong giao tiếp
Một sai lầm là ngôn ngữ không lời truyền đạt ý nghĩa
giao tiếp tốt nhất. Tuy nhiên, Sai lầm này trở nên phổ biến truyền từ sách báo rằng 93% giao tiếp là không lời.
Nếu 93% của giao tiếp là không lời, thì việc học một ngôn ngữ mới chỉ là để khoe khoang. Nếu điều này trở thành sự thật, chúng ta có thể dễ dàng nói được ngôn ngữ khác bởi vì từ ngữ không tạo nên một ý nghĩa đáng kể trong giao tiếp.
Đây là một sự thật về sai lầm này. Một nghiên cứu mang tựa đề “Suy luận của thái độ từ giao tiếp phi ngôn ngữ trong hai kênh” được công bố trên tạp chí Tư vấn tâm lý do Albert Mehrabian, giáo sư danh dự của trường đại học California ở Los Angeles và Susan Ferris, nhìn về đóng góp của ngôn ngữ bằng lời và ngôn ngữ không lời trong giao tiếp.
Hai nhà nghiên cứu đã chứng minh việc lắng nghe tiếng nói đã thu được là có thể trong khi việc nhìn vào bức ảnh đen trắng diễn tả khuôn mặt. Những người tham gia đã thể hiện âm điệu của giọng nói và nét mặt truyền đạt hoặc thích, hoặc không thích hay trung lập. Sau đó, họ được yêu cầu lựa chọn ba thái độ cho mỗi lần ghi âm. Kết quả cho thấy sự thể hiện khuôn mặt đóng 55% giao tiếp trong khi từ ngữ đóng 38%.
Mehrabian sau này trong cuốn sách Thông điệp ẩn: Thông tin ẩn của cảm xúc và thái độ đã đưa ra những phát hiện từ nghiên cứu của ông là quy luật 7% -55% -38%, một quy tắc xác định những yếu tố mang lại ý nghĩa cho lời nói của chúng ta. Quy luật này cho rằng 7% ý nghĩa là ở ở trong lời nói, 38% ý nghĩa ở trong cách chúng ta nói, và 55% ý nghĩa là nằm ở ngôn ngữ cơ thể.
Mehrabian cho rằng 93% đóng góp của phi ngôn ngữ trong giao tiếp chỉ áp dụng khi ai đó đang nói về điều họ thích và không thích mà thôi. Ông nói rằng những phát hiện của ông đã không dự định áp dụng cho truyền thông nói chung.
Khi một chàng trai nói về điều anh ta thích, bạn sẽ nhìn thấy vẻ mặt đầy sức sống. Anh ta mỉm cười, nói năng nhiệt tình, thể hiện sự quan tâm, có sự thay đổi âm điệu, múa máy tay chân và đưa ra những thông điệp không lời thể hiện điều anh ta thích.
Tương tự như vậy, khi anh ta nói về điều mình không thích, bạn sẽ thấy năng lượng của anh ta biến mất. Anh ta ít cười, trạng thái mệt mỏi, thể hiện sự không quan tâm, giọng điệu không thích thú, ít di chuyển hơn và đưa ra những ngôn ngữ không lời cho thấy rằng mình không thích.
Khi lắng nghe điều anh ta thích hay không thích, bạn sẽ nhận thấy 93% ý nghĩa nằm ở ngôn ngữ không lời. Nếu anh ta cau mày, trạng thái chán nản, mệt mỏi khi nói chuyện về điều anh ta thích, bạn sẽ gần như chắc chắn rằng anh ta đang nói về điều anh ta không thích.
Giao tiếp là một từ thông dụng mà đã bị lạm dụng quá thường xuyên. Bạn nghĩ rằng bạn chỉ cần trải qua một cuộc trò chuyện tuyệt vời, nhưng tất cả những gì đã diễn ra là một vài câu chuyện và cảm thấy hài lòng.
Bạn đã quên rằng giao tiếp tốt là: nói chuyện với logic, nói sự thật, thể hiện trí thông minh, sự thích nghi của bạn với phong cách giao tiếp của người khác, nói nhiều như bạn có thể, làm cho mọi người cảm thấy tốt, làm cho mình cảm thấy tốt, giữ cho hai bạn bình tĩnh, hoặc giải quyết một vấn đề.
Giao tiếp tốt không chỉ diễn ra khi những điều này đã xảy ra, đúng hơn, nó tạo nên sự hiểu biết rộng mở nơi mọi người đi từ cảm giác cuộc trò chuyện tốt hơn.
Thật dễ dàng đổ lỗi cho người khác đã giao tiếp kém, nhưng thực ra đó là một lời nói dối, ngăn bạn thay đổi. Bạn phải có trách nhiệm về giao tiếp trong cuộc sống của mình.
Bạn đang ý thức về 15 sai lầm trong giao tiếp mà những người khác không có cơ hội biết được. Tôi đã dành thời gian để trao nó cho bạn, giờ là lúc bạn loại bỏ chúng ra khỏi những giao tiếp hàng ngày của mình.
.jpg "Căn hộ Happy Valley Phú Mỹ Hưng")
Facebook
